忽然，发现母亲头上隐藏了很多白发，轻轻一拨，便十分扎眼。一瞬间，从未有过的惊慌扑面袭来，年近四十的我，突然感到迫切的悲凉和无助，人之天命的结局从未如此清晰和切近。
母亲突然老了，我还能拥有你多久，妈！
当你懂得珍惜母亲，感受她温暖的爱的时候，距离失去她，可能已经不远了！
自从上了班，就很少回家，又因为未婚未恋父母总是愁容满面，更让我不愿意回家，也不愿意看母亲发来的微信，每次看见她问这周回不回来就特别烦。
当我看见她突然出现的满头白发的时候，我意识到，每次回家，那门口瑟瑟枯瘦的身影，要有看不着的那天了！
妈，我回去！
年轻的时候，母亲也没老，因此也从不会感觉到母亲离去这件事有多近，甚至都不会感觉失去母亲有多伤心，无论走多远走多久也不会想家不会想妈，偶尔打个电话也都是母亲打过来的。
因为家庭条件，母亲的电话都不会有什么好消息，以前我特别羡慕别人打电话时父母在旅游，出差，或者聚餐打麻将，而我的电话里都是农村的苦难和挣扎。
于是，那时的我特别不喜欢接到母亲的电话，因为原本我已经忘了自己家里的烦恼，和朋友玩得很开心，她一个电话，心情都变成了灰色的。
年轻时的母亲，对我来说更像是一碗辣椒水，她个子很矮非常瘦小，但性格倔强脾气暴躁，当她生气的时候，没有任何一个你想象到的表情能够与之相似。在她的表情和眼神里充满着悲愤、失望、憎恨、恶毒和痛苦，吵架时仿佛手里像有一把刀，无论做什么动作或者说什么话，都像在想象中用刀狠狠地扎向对方，尽管她只是拍打着身下的土炕。
年少时的我，从没觉得我的家庭是幸福的，也没有感受到所谓的母爱，因为年轻时的母亲表达都是爆裂的，生活的苦楚让她变成一个皮包骨头又随时炸起羽毛的农村妇女，尽管她是爱我的，但年轻时的她从不和风细雨，因为我的内向性格，表现木讷，总让她有恨铁不成钢的愤懑。
只要她一开始骂我，就会以毁灭性的语言把我的过去和未来都抨击得一文不值，然后延伸到我的家族劣迹，这种骂比打更可怕，它会让我感到无比绝望与羞愧，对自己失去所有信心。
一年级的时候，学校收5块钱发了一支自动铅笔，那时候五块钱堪比现在的50，干一天活的工钱才8块，结果我被另一个同学骗了，换了一只坏的笔，回到家妈妈说要看看5块钱的笔什么样，结果拿出来一看是坏的，一番盘问我只能哭着说出真相，于是她在昏黄的电灯下气急败坏地骂了我半宿，我就哭了半宿，最后她的结论是：我只会哭是个废物！
她和我父亲的相处模式，也是记仇式相处，如果因为某些事生了气，几天都不会缓和，总是会憋着一股劲儿，恨恨地、狠狠地冷着脸咬着牙，无论什么时候说话都带着火药味，像是要杀了对方。
记得高中的暑假，因为父亲办错了某些事，母亲和父亲吵了一架，中午的时候因为这件事又和父亲吵了起来，父亲原本是不太做声的，但是被吵急了摔了饭碗，生气地去给雇主干活了。而母亲此时却用青筋爆裂双眼含泪的诅咒表情，咬着牙压低声音喊：你得把饭吃了呀！
你拉不住一个生了气的男人。
于是默不作声的我成了另一个轰炸对象，骂我为什么不去拉着父亲，骂我和别人不一样，不会哄父母，像个哑巴，种种缺点被她又一次毁灭性的暴击。从这些年过日子的苦和委屈，到父亲和我的不成大器，一股脑地倾斜而出，让那时的我感觉，家，只是压抑和昏暗，没什么幸福可言！
那时我十七八岁，想逃。
母亲吃了一辈子苦，年轻时插秧挣钱，靴子漏了舍不得买，北方五月冰凉的水凉到膝盖，中午只吃用铝饭盒带的大碴粥，连菜都没有，下雨被浇透了也坚持不回家，最冷的时候早上水里还有冰碴冻得手都没了知觉，中午买了麻花舍不得吃，拿回来给我和父亲。
因为腔梗脑供血不足，在地里吐了还要坚持干活，回到家不能吃饭，吐的满口黄水，第二天还要坚持起来去地里，一边干一边嘴里还淌水，因为雇主怕出事不用她了她才回家休息。
诸如此类的生活苦楚，几乎在我毕业前从没断过，也正因此上学时我怕听见她的电话。
时间的指针像一把刀，慢慢削掉了一个人的戾气。
毕业后的我开始上班，不知不觉间我到了当年母亲的年纪，而母亲却感觉变得温顺了。春天，母亲会偶尔忘了病痛，拖着走几步就软的腿，和我一起去采野菜，照料自己家的水田；夏季时常和我一起去给家禽打菜草，在暖往下草丛里，慢慢地说过去的日子；秋季咬牙忍着病痛割稻子，和我收拾小菜园；冬季去照顾我姥姥，随时问我哪天回家！
母亲像个母亲了，而我却暴躁了！
工作之初，为工作办了很多事。因为不想留在老家，入职的前一个星期心情很不好，和她说想走，她就急了数落我，而我更急了，朝她恶狠狠地吼了几句还
狠狠撞了几下头，摔门跑了出去，那时是冬天已经入夜，找到我的时候她哭得像个迷路的孩子，一直说着自己错了。
另一次在一个夏天，她看着电视上的小鲜肉一直说你看人家孩子多阳光，多自然，你……她还没说完，我一直以来的不满就冲上了脑袋，从小她就嫌我不如人家，尤其是我内向的问题，这是我一个痛点，忍不住的我狠狠地砸着墙面红耳赤地怒吼她，她像吓的要哭的样子，不再说话。
我仿佛，变成了当年的妈妈！
命运，就是这么轮回，在我工作的这几年，她就像当年的我，小心翼翼战战兢兢，被凶也不敢说话。
而当我看见她满头白发的那一刻，我知道，不是我赢了，而是她老了。
她没有了怒发冲冠的力量，只剩下战战兢兢的牵挂：儿子，你哪天回家？
想起初中时，早起为我做的饭，送我远远地出大门，为我暖好的鞋和手套，为我留的鸡腿，都是她暴戾背后难以销磨的爱，只是那时还小，感受不到。
前两天，我买了两个时令的大青芒和凤梨回家，她远远地迎出来，那旧衣憔悴的样子仿佛又小了一圈，我感觉，我心里的那座山，开始剥落它的石块了！
看着大芒果，开心的她还要等父亲回来一起吃，父亲剥了皮大口地吃了起来，她只用刀割了一块说了声真甜，看着父亲吃完。
从来舍不得给自己买什么，饭桌上总是土豆白菜加咸菜，衣服鞋子都是别人不要的，她总说她就是这个命，吃多少穿多少都是注定的，在拼多多上20块钱买双鞋，还舍不得穿，开心地放起来。
母亲，从一碗带着苦味的辣椒水，变成了一坛浸透岁月的陈酿，猛然发现，我已经快把她喝完了，却无法再蓄满！
人生海海，你我似是今生互还业债，为母子一世，不知可修得苦尽甘来？
现在的我，常常想象没有了母亲的日子该是何等的心情，而只能心愿：时光时光慢些吧！
似乎知道我烦，母亲已经不总是发我微信了，而此时的我，已经懂了母亲。
年龄越大，越离不开母亲，越知有母之幸，八十岁有个妈，多好。
妈，这周我回家！
此篇荣获华联杯母亲节有奖征文活动三等奖
