大人也过儿童节？
六一儿童节到了。有趣的是，不知从什么时候起，儿童节不再专属于孩子，渐渐也变成了大人们的节日了。
很多成人会在朋友圈晒儿童节礼物，也有很多人在陪着孩子过节时，自己也重新做了一回孩子。
这或许表达了每个人心底的愿望：越成长，就越渴望向童心回归。
就像一句耳熟能详的话：出走半生，归来仍是少年。也像一首歌里唱的那样：我还是从前那个少年、没有一丝丝改变……
虽然很多人历经风霜、逐渐变得沧桑世故，但在生活中，真的有一些人可以一直保持童心、活得像个孩子：
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职场上雷厉风行的父亲，在休息日却一改严肃干练的面目，和女儿去游乐场坐旋转木马，一起搞笑又狼狈地舔着流到手指上的冰淇淋；
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有人在机场等待延误了数小时的航班，却发现男朋友不见了，找了一圈发现，他正坐在角落里和一堆小朋友聚精会神地看动画片；
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有一个老人在车站等车，独自吹起了肥皂泡，被人看到后，狡黠地朝人眨眨眼。
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这些可爱的表现，令人想起一个动人的词：少年感。
少年感并不等同于幼稚。那些有少年感的人，往往都具备一些相似的特质。
他们总是保有好奇心和探索欲望。
有一位朋友就是这样的人，这在他的很多生活细节上表现出来。哪怕在逛商场时随手拿起一把伞，他也会饶有兴趣地研究下伞的质地，摩挲一下，端详一下，再放回去。
这是他与外物和这个世界建立连接的方式。
外在的一切似乎都与自己有联系，一切都美好可喜。相比很多人生活的浮躁和流于表面，他们的内在干净清澈，能够盛得下东西，安驻在每一刻。
他们在亲密关系中，能够像孩子般的表露依恋。
A快三十岁了，但见到母亲的时候，有时仍禁不住会撒娇，说“妈妈抱抱”。她妈妈真的用尽全力把她抱起来，还开玩笑地说：“你这个大宝宝，现在抱你要使出我吃奶的劲啦。”
B有个全心全意宠她的老公。她在夫妻关系中极少表现出强势的一面。相反，她经常展现柔弱，喜欢撒娇。她时常寻求保护，也总能得到保护。
他们更能够很好地履行社会赋予的角色，拥有坚定的追求和热爱的工作。
有句话说道：阳光下像个孩子，风雨里成为大人。纯真的本心背后，是成熟的人格和处事能力。
就像日本花滑选手羽生结弦，在赛场外搞怪疯玩、可爱率真，但在赛场上又是一个执着投入、追求卓越的人。
作家周国平说过，对于心的境界，最高的赞语是丰富的单纯。一方面，他可以始终保持儿童般的天性，所以单纯；另一方面，天性中蕴含的各种能力得到了充分的发展，所以丰富。
所以，一切精神上的伟人，核心始终是单纯的，却又能够包容丰富的情感、体验和思想。
成熟的人，敢于卸下伪装的外壳
所以可以说，越是成熟的人，往往越不介意自己的“孩子气”。
在亲密关系中，他们更愿意袒露爱意、展现柔情。
很多人说，每个男人的心里都有个孩子，但也有位妻子笑着说：“我的老公心里简直住着一个动物园。”
这位在家拼事业游刃有余的丈夫，在家时最喜欢和孩子玩，一起捏橡皮泥、玩陀螺、搭乐高。妻子总是说，这男人在家被“驯养”的没有野性了。
而她在和他恋爱时期，他也经常做一些又孩子气又令人感动的事：他会在自己生气时搂住自己，死皮赖脸地亲自己一口；晚上送她回家时，在路口的转角处目送她离去，突然大声喊“我爱你”。
难怪小仲马在《茶花女》中说道：爱情这件事,实在是一个极其孩子气的崇高行为。
而成熟的人，内心的情感通道是畅通、没有淤滞的。他们放心去依赖一个人，也成为别人放心依赖和眷恋的对象。
自我发展得足够强大的人，才能够坦然地展现柔情。相比很多将自己包裹起来的人，需要他人对他们来说并不是一件羞耻的事。
同时，他们也懂得怎样爱人，像成熟的麦穗般俯身低头，温柔地贴近他人。
而放心去信赖一个人的感觉，让人可以在疲累时退回，受伤时栖息，使人有更强的力量发展自主性、走向更高远的世界。
于是，能够自由表达依赖和需要，促成了个体进一步的独立。在与自己的关系中，他们不会羞于展露童心、敢于回归自我。
文学大家钱钟书先生虽有名望和文学功底加身，在生活中，却耿直率真得如孩童。
他耿直地说“整个清华没有一个教授够资格当钱某人导师”，所以拒绝在清华研究院学习。
他看到自己家的猫与邻居家的猫打架，顿时加入“战局”，用根长棍去帮自家猫助威。
晚年的林语堂也是个老小孩，经常和自己的外孙打成一片。
他将自己小时候的照片剪下来，和两个外孙的照片拼在一起，成为“三个小孩”。
夫人出去买菜时，“三个小孩”常躲在更衣柜里等她回来，比赛谁先憋不住笑场。
尼采说过：只有灵魂不疲沓，才能永葆青春。所以，他们的心里有好奇，双眼里有热忱。
这种自洽的状态，来源于内心的强大堡垒和修通感，所以他们才能与自己内在的孩子融为一体。
但是，很多人的“内在儿童”是受到压抑的，他们无法走回通向自己内心深处的道路。
他们无法与童年的自己正面接触，因为有很多伤口留在记忆深处被覆盖了。
法国心理学家菲利普.雅麦说过：“有些青少年让自己内心变得严厉、坚硬、以便快速成人。
这样一来，他们会抑制自己内心所有幻想和软弱的念头，因为在他们的观念里，表现软弱是一件屈辱的事。”
向童心回归和走向成熟，或许是同一条道路。
我们总能在走向成熟的路上，遇见那个受伤的内在小孩。那时候，一定不要忘记摸摸他，给他爱抚，说出他的伤痛，释放他的潜能。
柔软的外壳才强大
那些敢于成为孩子的人，是拥有“软壳自我”的人。
他们也是在生命早期与养育者有过深度依恋关系的人。也正因此，他们获得了这层柔软的保护壳。
他们在生活中看起来悠哉又从容自在，懂得享受人生，温和柔软有童趣，像个孩子一样。
而且，即使他们并没有表现出坚硬无畏，在面临压力的时候，却又有极强的韧性，不易被打垮。
但是，很多人在还没有得到足够安全感时就被迫独立，发展出来的往往是“硬壳自我”。
他们可能很辛苦，一直独自承担自己，坚硬而强悍，像是有一层硬硬的外壳包裹着自己，看起来刀枪不入。他们往往情感淡漠，不容易建立关系和表达需要。
但是，这看似坚强的外壳，一旦遇到过强的外力，就很容易产生裂缝、被击碎。
这就意味着，我们需要去以充分看见和镜映的姿态，养育一个具备“软壳自我”的孩子。
深层依恋是与养育者的共生关系引发的。
在婴儿时期，是母亲的爱抚、温暖和怀抱让孩子从自体依恋转向客体依恋、感知外部世界、感知自己和他人的关系和身体的边界，进而促成孩子与母亲形成信任、安全、温暖的关系，这是孩子健康活泼、自信自尊的基础。
可如果母亲的养育功能差、对孩子管理疏忽、不愿陪伴孩子，那么孩子在成年之后也很难与他人形成良好的依恋关系。
于是，坚硬、难以用柔软的姿态贴近他人，可能就会成为他成年后的生命基调。
另外，对于已经成年之后的人，怎么再从“硬壳自我”转变成“软壳自我”呢？
亲密关系给人提供了一个可以让人变得柔软的空间。
每个人在经过充分的疗愈之后，都会更容易识别和找到那些滋养性的关系。
当停留在这样的关系中依然感受到不安全时，会想要逃离，这成为了一种强迫性的模式，也有人不容易打开自己，因为他的生命里没有可以放心依赖他人的模板。
但是，如果能够在想要逃离时，觉察到那个受伤、即将破裂的自己，并努力让自己驻留在好的关系里，是改变发生的前提。
虽然我足够强大，但在你面前，我也可以是个孩子。这或许是亲密关系最好的模板了吧。
祝愿所有的小朋友，都在温柔的关爱中慢慢生长出柔软的外壳，这会是一生的坚强铠甲。
