原创作者：五楼的阳光
原标题：22年
我和她已经好几年没有好好交谈过了，只要想到这件事，她那张饱经风霜的脸，那被岁月弯折的腰又会清楚的浮现在眼前，我的内心也就会期待而焦躁。
她是我的光，纵使她自己都万般不如意，也用温柔为我疗伤，纵如她文化不高大字不识几个，却也把我教的很好，要善良，要懂感恩，要做个正直诚实守信的人。
从呱呱坠地到今天的我已经快23岁了，在这个星球上这片星空下我已经度过了天，也就意味着我的妈妈为了我操劳了这么多天。曾经那年轻，双瞳剪水的面容，如今早已爬满皱纹，硬朗直挺的腰板也是佝偻不堪。还有那丝滑飘逸的长发，也早忘了是什么时候变成的清爽利落齐耳短发。
恍惚一看，她年不过五十一就已是白发苍颜。
一岁那年我还不太能独立走路，她牵着我的手，耐心的教着我一步两步……虽然，我不记得，但我肯定她的眼里一定充满了期待，脸色温柔到了极致。她笑意盈盈的告诉我，我小时候不睡觉，她就把我放床上，任我自己一个人玩，她就倚靠在床沿边上看电视，我爬着爬着爬累了，也就自己睡着了，我妈妈说这招百试百灵。哈哈，听着她的描述，我感觉得到她很幸福，我也很幸福。
十岁那年，我妈妈好像沧桑了一点，她正在厨房忙上忙下的张罗我的生日宴，我扒在那张有些年代的木门上，伸着个好奇的脑袋看我妈妈在做什么好吃的。突然，我大姨过来拍了我屁股一巴掌，我抬头，看见姨妈她那张喜笑颜开的脸，接着她说到“打一打，打‘泡长’点，以后才能长的高。”我才不信她，立即张牙舞爪的和她打闹起来。那天来了好多亲戚朋友，可真热闹也真快乐。
那年是我第一次过生日，第一次吃上了属于自己的生日蛋糕，第一次拥有了人生中第一个布偶娃娃，我高兴坏了。我表姐给我买了一套新衣服，那时候我好羡慕他们，就拥有了自己的零花钱，我从来没有过零花钱，妈妈给的钱都只是用来吃早餐，买学习用具。我心里埋怨过别人的早餐能吃两块五一碗的米粉米线，我的早餐最多一块五的包子，连包子也是偶尔能吃到，因为经常是在家里吃早餐。虽然苦恼过，但我从来没有对我妈妈讲起过，因为我知道我家庭条件不好，而我的妈妈，已经很努力的养这个家庭了。
二十岁那年，我站在车流奔腾，他人行色匆忙的车站旁，感叹时间的流逝，时间它洗去了年少的幼稚和不懂事，却没洗过青年时的不懂事。时间它给我新添了一份憧憬，我满怀着憧憬奔波在城市大大小小的角落，只为寻得一处合适的容身之地。没错，我毕业了，进入了人生新的一个阶段，踏上了工作的旅途。在此之前以及此后，我妈妈全身心的给予我生活及身体上无微不至的关心，以至于飘飘乎，让我认为工作了，进入社会也不过如此。但没有经过社会的毒打，是不知道社会的厉害，我也的确是错了。
第二十一年的中下旬，因为工作的出错，人生迎来第一个打击，它使我永不能忘记那段过去，使我在以后的人生里都变得小心翼翼。当时的我有多难过，我妈就比我更难过上几十倍，电话里的她一直安慰我，不要哭，不要哭，不是好大的事，做错了要敢认错尽力弥补回来就好，以后小心点不要跟自己赌气……她好像说了好多好多，记不完全了，只知道眼前是一片浑浊。之后，时间这道良药抚平了自己的内心，我不在和自己赌气，又回到以前那个开朗的我，我要努力生生活呀，谢谢我的妈妈给了我安慰鼓励。
第二十二年，也就是去年，因为离职回到家中遇到了疫情，在家闭关了半年，我没有收入来源，吃的用的又全是我妈妈担着了，但我相信疫情会过去，会迎来春暖花开。
某个小雨的早晨，我在阳台处观望，惊觉突然走过来的妈妈的个头比自己矮了好多，发丝也里藏了好多白发，若隐若现。一瞬间，我的鼻子又发了酸，视线开始变得模糊，我赶紧撇开了头，回到了自己的房间。
靠着冰冷的墙面，我回想着母亲的不容易，我真的太没用了，没成为母亲的骄傲，也没成为自己的光。每一次短暂的心疼她过后，就又是没心没肺自我享乐。我已经掉入了一个怪圈，一边不求上进的贪图玩乐，一边又极其懊悔自己的不争气，来来回回的反复横跳，终于二零年也过去了。
今年的我好像变了很多，又好像什么都没有变，我变得自私、敏感、懦弱、胆怯着未来，又贪图着现在。没变的依旧是母亲还健健康康的呆在我身边，对我温柔以待。
去年年末至此今日，我迷茫无助，找不到方向，我努力的去生活，为工作穿梭在家乡的各个角落，但仿佛我，像是渐渐没有了运气一般，原本有几个工作当时就定下来第二日上岗，可都能在傍晚时突然被雇佣方变卦，也就在某一个晚上，再次经历此事后，我崩溃了，独自在房间里无声痛哭。我好像没有特地因为某件事而痛哭，但心就是难受极了，喉咙哽咽，想不出缘由的我哭了三四个时辰那么久吧。那晚我早早的睡下了，我不敢让妈妈知道这一切，因为她会很担心，我会更加的无助。
后来仔细回想过那晚，如果我妈妈听到我在哭，她会不会也会焦心的流下眼泪？还是会骂我，这点事就哭？亦或者是言辞例句的说我没用这方面的话？其实我有做好被骂的准备，但是我没有做好让她知道的准备。她操心的已经够多，每天已经很辛苦了。虽然我也好想和她谈谈，我只是不想她失望，因为我真的好爱她，我又真的亏欠了她太多太多。如果你要问我，那你该拿什么还她？我还不起，哪怕付出我的生命，因为连生命都是她给的，我还能配上什么。
纵观大千世界，形形色色万物之中，我如沙粒般渺小，生而有幸作为我母亲的女儿，一直又是她女儿的时候，我才真切的感觉到自己也很重要。感情需要双向奔赴，它不只用于谈论爱情、友情。
我的母亲，你说她微不足道也的确，不过是几十亿人之中一个而已。她不是站在金字塔顶端的那部分人；也不是端着高脚杯站在诺大落地窗前，俯视整个城市的人；还不是写字楼里西装小高跟的白领，她不过是最底层的工作人员。八年前，我家搬回了自己的房子，她选择了小区的保洁阿姨工作，至此以来，她靠着满是老茧的双手，压弯了的腰，拿着微薄的薪资，把这个家支撑了起来。
她不过也是一个弱女子啊，小的时候当我还贪念温暖的被窝时，她就起来做好了早餐，我眯着惺忪的睡眼，还不停的埋怨。大了的时候，当光线穿透窗帘照亮我房间时，我还是同样依恋在床上。而她，不管是风雨交加，还是晴空万里的日子，这个时候她早已完成了第一遍清扫，就单单是这就足以令我敬佩她。
为什么说是她支撑起了这个家？因为我的父亲，虽然很多情况下我不愿意这样叫他，但又不得不承认这层关系，我恨他但又爱他。恨他是因为在这二十多年来，我从未有过父爱，他酗酒、抽烟、家暴、不上进。母亲心软，一直也顺带着照顾着他，也就这样过来了。
对于他我是只想一笔带过，但，我母亲受的苦，我确实在难以一笔带过。酗酒抽烟，我给妈妈无数次苦口婆心劝诫过他，但都一无成果。我最恨他还是因为家暴，我能理解、能感同身受、更心疼每一个被家暴过的人，从肉体上摧毁一个人，然后再深入她的内心。家暴确实只有一次和无数次，所以在我记事后长达十几年的时间里，他家暴的次数已经数不胜数。每当这时我就哭，我妈也哭，小时候我哭他为什么要这样对我妈妈，这样对我，长大了我哭为什么明明我妈妈那么善良的一个人，却要经历地狱般的折磨。
我喉咙嘶哑，发不出一点声音，她太苦了，苦到我不敢面对她的内心世界。所以我恨他，才不过二十几岁，我仿佛没有父亲一般，甚至比没有父亲还要痛苦，我对他已然绝望。但我也爱他，毕竟二十年的陪伴血浓于水，我也舍不得。我只能感叹我妈比我善良伟大多了，她就这样她支撑了这个家。我害怕看她，也害怕看我自己，她愚蠢而勇敢，平凡又伟大。
真的是似水如年，回忆的了过去，回不去当初。生的自负又胆小，别扭又敏感的我连和她真心相诉的勇气都没有，我也真的是无处话凄凉。
此刻我坐在窗台边，阳光的触角不知什么时候偷偷地伸进了屋里，一阵温暖。
我想我该好好和母亲大人谈谈，说说心里的话。高中那一年和她有过一次谈话，无非是让我以学习为重，自尊自爱之类的，处于叛逆的我嫌她烦，总是和她打马哈哈敷衍她，倒是和她说了很多，但也没表明过她就是我的底线。
以前大都是需要她的时候才会给她打电话，索取温暖。这次我想不会了，一想到要和她好好谈谈了，我就忍不住的期待而焦躁，我能和她好好的谈一次吗？我想告诉她，虽然她把我管的有点严，有时脾气古怪，也没有给予我穿金戴银般的满足过虚荣心的人生，但她让我衣食无忧，教育上也从无落下，我健健康康的长大，是她能给我最大的礼物了。此后我要让她衣食无忧，健康优乐的享受生活。我爱她，胜过爱自己，为她，我愿千千万万遍。
写这篇文章的时候，我曾费尽脑汁想，该用什么华丽的辞藻大段大段的去描述她，后来索性跟着想说的走，表达的过于含蓄，又俗气，也不敢把话全部说出口，但有的经历，它不一定要在纸张上出现过，别人知晓了才叫真正的发生过，还有很多深藏在内心的事，很多掏心窝的话，我想单独和我敬爱的妈妈说，就当这是属于我们两人之间的小浪漫。
三生有幸遇到你，你的伟大我记于心，时时刻刻不敢忘记，我爱你，真的很爱很爱你！
谢谢你，因为在这个世界上，唯有你把耐心温柔都给了我，不止这二十二年，至此一生永不会改。
惟愿天下母亲都能够被理解解，给别人的温柔与浪漫，也请别忘了留给那个最爱你的母亲一份！
此篇为华联杯母亲节有奖征文活动，
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母爱与孝心如涓涓细流，
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