1。
第一个是米拉幼儿园和小学同学的妈妈，日本人，长相和个性看上去都很典型的日本妈妈，谦和、小声、服从、笑脸盈盈。
她德语一般，发音更是听不太懂，但是她的孩子适应得很好，每次去参加同学们的生日聚会，总能见到她们。
我发现我很喜欢这个日本妈妈，原因就是，她非常爱笑，态度很好，她愿意听，也愿意表达。
我们偶尔遇到，她会站停，跟我们聊几句，是不需要躲闪的赶紧就走的状态，她德语不好，却也每次都转身停下慢慢的聊几句。
我不介意日本妈妈的德语水平，作为一个德语非母语人士，我有什么资格去介意人家的德语水平，我很有耐心听她说话。
后来在家长聚会时，我发现别的德国妈妈也愿意听她慢慢说话。
反过头来想自己，确实啊，只要善意想要交流，只要态度善意，别人不介意外国人的德语好不好的。
你想想，咱们在中国，会很介意一个老外微笑着努力说着中文你跟交流吗？你会讨厌她，觉得这说的是什么吗？
不会！你会鼓励她，会努力去理解她，对不对？
换位思考，会发现跟老外打交道不是很难。
2。
第二件事来自特特的幼儿园和小学的同班同学Adam。
他俩第一次约玩时大约五岁，她妈妈给我发消息，问可不可以一起来，她儿子有点害羞。
我当然觉得可以啦，来就来吧。
结果他妈妈来了之后我俩就坐在楼下餐桌那儿聊天，俩男孩就在楼上疯玩，完全看不出来Adam有羞涩和怕生！
而他妈妈喝了一杯咖啡过后没一会儿跟我说，我还可以再喝一杯吗，我这几天太累了，昨天睡得太晚，下午实在是犯困，顺便夸夸我，你家咖啡很香啊！
您这么困不回家休息在我这儿闲聊唠嗑？
我想她也不是为了喝一杯免费的咖啡，还要打起精神来社交，唯一的解释就是，妈妈并不放心自己孩子去了什么样的人家，到家里看看才放心。
我指的绝对不是经济状况。
那种动不动就认为我谈的主动社交，就是看对方是不是有钱，看对方是不是配得上我们，麻烦不要以偏概全。
难道不应该在第一次送孩子去别人家时了解下这家人的家庭状况吗？家里有没有人有怪癖？精神状态如何？父母是否有正当职业？家里是不是很多兄弟姐妹？比如年长的哥哥？他们在哪里上学？家长是不是说话很粗俗？是不是万事都很无所谓？
就这样也不一定放心孩子去别人家玩呀，我觉得做父母的一方面应该担负起帮助孩子努力社交的桥梁，一方面也绝对应该做好安全的保障。
我相信Adam妈妈来我家，也是想看看这家人的精神面貌。
他妈妈来了之后，跟我聊的也是家庭琐碎的事，必然的会问道你来德国多久啦，搬来村里多久啦，在哪里上班啦之类的事。
但是肯定不是面试那种一问一答，答完就没有下文的，而是邻里之间聊天，你一句我一句的，会由一个话题展开说很多。
她说米拉好可爱，真是很喜欢，我就会问他呀，还会给Adam添一个弟弟妹妹吗？她就说，不会不会，我都45了，Adam爸爸都49了，我们不会再要小孩了，我老公读完博士去匈牙利滑雪时我们认识的，我们都爱旅行，多玩了几年，这不年龄就玩大了。
诸如此类，其实也不是非要打听，但是家里事就这样简单的做了一个交代，大家互相了解下。
寥寥几句，我就知道了她和先生的年龄，学历，职业，兴趣爱好。
并不是博士的儿子我就要优先对待，但我可以认为Adam家是重视学校和教育的家庭，这在后来升学时也看出来了，Adam和特特还有班上另外三个男孩，他们没有选择就近入中学。
即使这所学校有校车从村子里横穿，跨出家门就两分钟走路到车站，即使去学校骑自行车横穿田野就可以到达，他们五个男生的家庭也选择了一条冒险的、跨村的、自认为更好的中学。
Adam妈妈困得要死却还要来探访我家，就为了知道我家的事情，这再自然不过了。
父母间一定量的社交，是孩子走得更近更放心的催化剂。
3。
有孩子的家庭也许会比较狼狈，但父母是不是爱孩子，不是因为家里有阿姨打扫卫生做饭就能得出结论的。
进了家门看看就能知道，如果再能看看孩子房间，大概就能有个七成的把握。
像我去过一个特特好友艾米家里，他家客厅一水儿的亚洲古典家具，就是那种村里淘出来的特别古香古色的老家具，餐桌和放在客厅的那种古木架子，很有味道。
后来才知道，艾米爸爸瑞典人，妈妈法国人，在艾米刚出生时曾经因为工作原因，全家外派去了新加坡，在那里呆了七年，回德国的时候可以集装箱运回来所有家具，于是把在当地淘的很多亚洲风格的物件都带回了德国。
无形之中，两家人就会走得比较近，我会觉得他们懂一些亚洲文化，而他们也确实对亚洲面孔非常亲近，每次艾米来我们家我还会下中国挂面给他吃，他筷子也用得很好，给他做亚洲食物，完全不需要解释。
艾米到现在都是特特的同班同学。
4。
对方是有钱人有地位的人才约玩，蓝领家庭就不玩？不是！
我们村子里确实有不少大公司，也因此住了很多他们的员工，但也有蓝领家庭。
其中有一个孩子叫做嘉比，跟特特在幼儿园时玩得很好。
嘉比性格温和，大方，他妈妈是养老院的护工，40几岁了仍然要三班倒的上班，爸爸是附近小工厂的工人，也是要三班倒上班。
嘉比跟特特玩得不错，他和特特还有另一个男孩经常约玩。但是嘉比妈妈会有一些想法跟我不太一样。
比如俩孩子一起升入了村小学，不同班，嘉比妈妈跟我说：
“要不你们也别给特特报下午的托管班了，放学之后俩孩子都可以去我家，我来照顾，托管又贵又没有什么用，就是瞎玩，这样特特和嘉比还可以搭个伴，即使大人不在家，俩男孩也没什么可担心的！”
要知道特特米拉的小学，中午12点半就全部放学了，大多数孩子是会去托管中心的，那里的照顾孩子们完成作业，提供兴趣爱好活动，看管孩子。
我不赞同放弃托管的，我知道她妈妈一方面是从是想给自己孩子找个伴儿，另一方面也会从经济角度考虑。
但是孩子们上午在小学里主要是功课，下午是托管中心跟不同的孩子社交玩耍，即使他妈妈爸爸可以把特特照顾的很好，也是只有一个孩子陪特特玩。
嘉比妈妈多次来劝说我们，也发动孩子来邀请特特上学后跟他一起回家，关于这样的教育观点的妈妈，我会谨慎不让特特只跟嘉比一个孩子纠缠在一起，孩子们玩多了，都喜欢撒娇要去好朋友的班上，要跟好朋友做一样的事情，希望有一起玩的下午。
弄大了不好收场。
这也是社交教会我的，友好相处，动机单纯，就是孩子们爱一起玩嘛，但是不要被每一个孩子都影响。
5。
而米拉幼儿园时有遇到一个要好的女孩莎哈，因为是在混龄的幼儿园里，所以这个跟米拉走的比较近的女孩比她大两岁半。
她的爸爸妈妈离婚后，她的爸爸和哥哥搬出去了。
莎哈很喜欢画画，米拉也是，经常就只有他们俩在屋子里涂涂画画，我们邀请过莎哈来家里玩，她带着米拉画石头，画玻璃，很安静的女孩。
妈妈工作很辛苦，经常不在家，她自己在家画画。她也有邀请过米拉去她家玩，因为家里只有妈妈和她，我还是愿意米拉去的。
但是更多的时候如果米拉想跟莎哈一起，我宁愿邀请她来我们家。
我跟她妈妈聊过几次，感觉比较消极。生活和感情的压力让莎哈的妈妈很多埋怨，也会当着莎哈的面表达出来，她在家里时也是很累的样子，唉声叹气有点力不从心。
孩子成长中会遇到各种各样低沉的时刻，有沮丧、不顺利、伤心等等，我希望她能在比较温和的环境里长大，而不是过早的承担生活的不如意。
如果莎哈来我们家，一切都是开开心心的，傍晚我们送她回家就好了。
6。
米拉幼儿园班上还有一个比她大一岁的女孩茱丽，茱丽的妈妈跟我是同事，家庭条件是不错的。
这个女孩是在米拉四岁半的时候转来她们幼儿园的，当时她已经快六岁了。她来了之后对米拉表现出极大的兴趣，希望能来我们家玩。
但是女孩的表现就有点差强人意。
一般孩子们有聚会，我都会提前买一些孩子们喜欢的小零食、干果、水果、小香肠什么的，这个女孩也是跟其他孩子一样，玩的时候看上去开开心心的，快走之前，她俩还有一点小吃，我说你要是喜欢的话，可以带回家。
茱丽说，我妈才不要让我吃这些垃圾食品，她用了“很蠢”这个词，我很惊讶，因为大多数孩子都会明确表示喜欢或者不喜欢，但不会像她这样吃了这么多，最后说这些吃的很傻。
好吧，你不喜欢也很正常，虽然照顾小朋友们我已经很有经验，知道哪些可以让孩子们很开心，但是也许每个人的喜好就是那么的不同。
她妈妈来接的时候，我说很开心你来我家呀，这个女孩说，但我再也不想来了。
我更加惊讶了，我和米拉跟她从头到尾没有看出什么不愉快的场景，她能这么直接的当着主人的面说，确实有些直接。
就当是童言无忌吧，我和她妈妈是同事，托茱丽的福，我也没有可多说的，简单寒暄了几句。
后来在幼儿园组织做灯笼节的灯笼，所有孩子要带一个家长分批去做手工，我一看，只有茱丽和妈妈的桌子那里还有一个座位了，硬着头皮走过去跟米拉自顾自的做手工。
这时候听到茱丽妈妈跟隔壁桌的一个中国爸爸聊了起来，中国爸爸开中餐馆，就在村子旁边。
中国爸爸的儿子其实跟米拉一样大，不怎么爱说话，她们邀请茱丽去他家玩。只听中国爸爸说，茱丽来了之后就在我们店里吃晚饭吧，我请师傅给她做她喜欢的中国餐，走的时候我来送她回来，你们就不用来接了。
茱丽妈妈说，太好了，茱丽和她弟弟都特别爱吃春卷和烤鸭，我们一家都是中餐粉，中国爸爸也很豪爽的说，那好呀，等茱丽弟弟放学了也可以来玩呀，我送他们回家的时候再给你们带一些好吃的，我们师傅做起来很方便的。
茱丽妈妈眉飞色舞的跟中国爸爸相谈甚欢。
后来我先生还发现，每次他拎着大袋子去找米拉，茱丽会围过来，对米拉爸爸说，你的袋子里都是什么呀？有一次是装了送给米拉老师的毕业礼物，茱丽直接就上手拉开袋子探头往里看。
一直到茱丽离开幼儿园，她见到我还经常倚在门边跟我说，我想去你们家玩……
孩子就是家庭教育的一面镜子。
大人能一眼看出孩子的习惯，言传身教的家教不会骗人，你的孩子怎么教育的，去了别人家里一放松就会表现出原本的面貌和礼仪。
今天聊的这六个孩子都曾经或者现在仍然是特特米拉的好友，在他们身边紧密围绕。
人上一百，形形色色。
试想，喜欢朋友的特特如果跟嘉比放弃了托管中心，每天下午就去他家，锁定两个孩子玩耍，那如果某天孩子间闹了矛盾，恐怕还要面临很多实际的问题。
这可不像是在托管中心，我不跟你玩了，还有其他的可以玩，我们今天不玩了，说不定过两天我们就和好了。
试想，如果我对莎哈和她的家庭不了解，同意米拉经常去她家，米拉也会无形中被她妈妈絮絮叨叨的摔盆子打碗给吓到，她的妈妈爱板着脸，对莎哈下达一项指令后，总会接在后面说一些嘟嘟囔囔的话，那我女儿也会吸收很多消极情绪。
试想，那个爱占小便宜的茱丽一家，如果我迎合她，买她喜欢的零食，送她喜欢的玩具，万事都随着她的心意，也许将来她很愿意来我家玩，那我到底是在讨好她，还是两个孩子真的有友谊呢？
与孩子朋友家庭的相处和了解，因为圈子太重要了，不得不承认，身边的人，在一定程度上，是会潜移默化的影响我们和孩子们的。我在乎这家人的育儿姿态和理念，还有家庭氛围。
比如孩子遇到多次离异的家庭，孩子成员复杂比如前妻前夫好几个孩子混在一起的家庭，还有一个妈妈带三四个孩子狼狈不抗的家庭，爸爸打妈妈的家庭（有的哦，特特幼儿园就有），我不一定会立刻的阻止他们交友，但会引起我的高度注意。
如果对方家里好几个哥哥，我还把小女儿送去人家家里过夜派对，那我不是没心没肺吗？
我会一直教孩子如何判断，应该如何去理解，怎样才是真正的友谊，如果真的玩的很好，可以在幼儿园和校内大量的玩。
看过我上一篇文章的朋友们，明显分为两派，一派认为好现实，你就是去攀富结贵的人，另一派认为好真实，父母就是要去排雷！
孩童世界，就是个小社会，什么样的孩子和家庭都会遇到，让孩子野生成长可以，父母也不必万事随行，但孩子自己能判断的有限。
所谓的学校社交，肯定不是扔给别的家庭和邀请别人来家就完了，你在一开始做得多，寻找到“同频”的家庭，后面反而可以省心的放手。
花一点时间和精力多去沟通和了解，尤其是在德国这样社区属性很强的小环境里，家长的关注，对孩子的成长肯定是受益不浅的。
同时也要认真说一句，当我们去观察别人的时候，别人也在观察我们。
做好小孩的坚实后盾，调整好自己和家庭状态，成为天平上与之平等的重量，或者培养孩子成为自带光芒能吸引别人的人，别人愿意主动结交，互相赋能，更能彼此成就！
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