做一双关注孩子的眼睛

在加国，有一个场景大家可能经常看到，一个西人小孩子自己在玩耍，不远处坐着他的父亲或母亲。小孩子歪歪扭扭学步，有时摔个跤，有时弄得满身都是泥巴，笨拙地拿着手中的玩具摆弄，他的父母一般都不会介入，只是用眼睛关注跟踪他，直到发现孩子真的有什么危险，才会起身，十分耐心地对孩子教导、帮助。

再看中国家长带小孩子，大人往往会站在孩子边上，紧张地呵护着宝宝。怕他们摔跤，怕他们被弄脏弄湿，挑自认为好玩的玩具塞到孩子手里，教导孩子玩法和规矩。孩子稍有小困难，大人便马上伸手帮孩子解决难题。

其实，我们对孩子这种无微不至的呵护方式，往往会从对一个宝宝，一直延续到我们对待正在长大的子女的任何阶段。

我有个朋友刘姐，是个十分能干的人，在中国时，曾在国家机关工作。因为移民加国，她辞了职，带着14岁的女儿，加入了加国留守妈妈的行列。

来到加国，她将培养女儿成才，当成了自己的大业。从一开始打听上哪个中学好，到后来四处打听哪个私校好，入私校要什么条件，再四处打听哪儿的补习好—–。之后，又在周围朋友的影响下，准备让女儿去美国上大学，督促女儿去爬藤。

要爬藤，又一大堆的事，哪家补sat好？文艺方面怎样规划？是唱歌，跳舞？吹长笛还是学古筝对女儿有利？体育方面，游泳，滑冰太普通了，是羽毛球，还是校排球队？还有做什么义工，选什么专业对女儿会更有机会？每有这方面的讲座，刘姐便一家接一家去听。

就在刘姐忙得昏天黑地时，女儿小曼，却发生了让刘姐意想不到的变化。小曼在中国是个非常优秀的学生。重点中学，成绩优异。初到加国，也很努力听话。可最近，不知是年龄增长了，还是环境改变了，刘姐的话女儿越来越不听，还总和刘姐唱反调。

小曼一有机会，就上网和朋友聊天玩游戏，刘姐费心安排她去的补习班和课外活动，大都拒绝参加。日常生活中，母女俩的矛盾也非常大。女儿一进房间，总会将东西随手扔在地上。爸爸从中国带来的一箱衣服，她几乎都不喜欢，拒绝穿。回家后，女儿将房门一关，刘姐不敲门便进屋，女儿就会和她发一通脾气。甚至刘姐做的中国饭，也越来越受到女儿的冷遇。

其实，在加国，很多移民家长都会碰到和刘姐相似的苦恼。她们抱怨，为移民，老公成了空中飞人，自己也放弃了在国内优越的生活和工作，这一切还不都是为了孩子。而对父母的千辛万苦，孩子却不领情。有的孩子，甚至在心里还十分嫌弃不能顺畅融入主流社会的父母。

但如果你有机会和小曼们聊天，她们对家长也充满抱怨。

小曼觉得，妈妈根本不理解她。她来到一个新的国度，新的环境，要适应的东西也很多。她刚在一个学校，和同学老师建立起一些关系和互动，妈妈就发现另一个学校更好，让她转学。而每到一个新环境，对小曼都是一次新的挑战。妈妈还总是没完没了地找一些新目标给她，让她完成。这让小曼觉得自己象一个牵线木偶，要不断应对妈妈帮她选择的挑战，一但她感到这些挑战难以承受，便选择了放弃。

“妈妈让我上的那些补习班或设计的课外活动，都是为爬藤做准备的。而我自己还根本没有去爬藤的意愿，她对我这样要求，完全不尊重我的意见和感觉。”小曼抱怨说。

中国是个不太注重个人权力的国家，很多时候，人们不知道自己的权利、义务应界定在什么范围。反映在对孩子的教育上，父母分不清哪些事情该归孩子管，哪些该归自己管。所以，往往本该孩子管的东西，父母越权，管了孩子要管的事。

象刘姐，刚到加国，母女俩都对加国的教育环境一知半解，同时开始摸索。但这样的探索，应是以孩子为主体的。做妈妈的，本该站在一边，用关注的目光看着女儿成长。她的探索，应该是辅助女儿的，她可将自己的探索成果同女儿分享，供她参考，或在女儿遇到困惑时，提出自己的意见。而不是强加于女儿，让她按照妈妈的选择来完成学业，成为妈妈探索脚步的实践者。更何况，很多家长，由于自己自身文化局限，确实还没有自己的孩子对西方教育状况更为了解，她们只是象买名牌服装一样，攀比着，督促孩子进入名牌学校，完全不去管爬藤的道路孩子喜不喜欢，适不适合。

在西方教育文化里，对孩子的个人权利和意愿的尊重是从幼儿就开始的。孩子们很多事情自小就可以自己做主。所以，当他们长到14、5岁时，已经变得非常成熟，基本象个小大人了，很多事情都在自己拿主意。如果家长有些想法和孩子不同，一定是要和孩子细致沟通过，孩子愿意接受执行，才让孩子自己去实施。

小曼们在学校中，会很快感受到这种中西方对个人权力尊重的差异。她们会开始反抗加在她们头上的父母的强权。那些家长眼中的所谓不听话和反叛，其实是小曼们在为自己讨回自主权的一种抗争。

象小曼这个年纪的孩子，正进入青春期，是一个为成人做准备的阶段。在这个年龄的孩子，也开始非常注意和追求周围群体的认同。她们喜欢泡在网上和同龄人或她自己的小社会沟通，喜欢在饮食、服装等各方面追求和当地孩子的文化趋同，甚至将东西摆在地上这样习惯，也多是因为受到学校当地同学的影响。

一些中国家长会说，小孩子，很多事都不懂，怎么能由着他们胡来呢？等他们明白过来，一切就都晚了。其实，有这类想法的家长，大都是心里怀着恐惧，情绪紧张焦虑地在照看孩子。他们怕自己没尽到责任，也怕孩子因为自己的疏失而失去了机会。就象在孩子小的时候，她们不敢放手让孩子们自己去玩，怕因为她们的疏失而让孩子受到伤害一样。

这种恐惧和焦虑，究其源，应该是和孩子无法很自然，流畅地沟通有关。

象刘姐这样的妈妈，以前工作繁忙，孩子的教养，自小就都交给了学校、幼儿园、爷爷奶奶或保姆，有的干脆送去寄宿学校。这些都会让家长和孩子在情感沟通上产生些隔膜。

因为家长和孩子在其婴幼儿时期，没有建立好一种天然流畅的沟通互动管道，当孩子成长到青少年时期，家长对孩子的意见，就很难流畅地和孩子交换，被孩子接受。其结果就是，家长想要孩子做什么，只好采取一种强压的方式。

对孩子内在情绪的不了解掌握，使家长内心感到紧张焦虑和恐惧。他们总会感觉不放心自己的孩子，怕他们走错路，怕他们错失良机，对孩子缺乏信心。这时，家长往往会选择坚持让孩子遵从自己的意愿，按照自己的指点的路走，方才安心。

可是，一个靠家长扶持的孩子能走多远？我们带着恐惧焦虑的心理，一路呵护着孩子成长。殊不知，这样的呵护，实际扼杀了孩子探索、创造的能力。因为我们的恐惧和焦虑，会传染给孩子，他们也开始怕自己出错，怕自己跌倒，他们会小心地按照家长划定的道路努力前行。

这样培养教育出来的孩子，即使一路按计划进入了名牌大学，一但缺少了扶持，将会怎么样？去看一看每年有多少孩子进了名校后，在第一、二年又被荡出，便知道其结果了。又即使，这样的孩子，一路将名校读完，真正走入社会，在人生道路上面对独立选择时，又将变得怎样的迷茫，也是可想而知的。

所以，从长远看，如果真为自己的孩子好，就要给他们一个成长的空间。让他们用一生去探索，容许他们犯错纠错。而这也正是我们的孩子来到这个世界的目的和意义所在。

做为家长，我们要做一双注视着孩子的眼睛。观察他们的需要，适时地伸手相帮。我们要加强自身的修养，这样在孩子真正需要你时，你才能有能力给予。至少，可给予孩子充分的理解和耐心的陪伴。

成为孩子们一生的心理温暖和安慰，比一味地给孩子设定目标，做孩子的老板和拐棍，对孩子应更具有意义。

(文/何磊)

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