她，是一个传统到骨子里的女人，一个做事利落的女人，一个歇斯底里的女人。
出生于一九七二年的她，即将迎来自己五十岁的生日。
在我抬笔的一瞬间，我的内心是愧疚的。因为我真的不了解这个女人，即便在一起生活了二十五年。代表着七零后一代的固有思想，我们之间从没有过一次平等的交流内心的探讨，只因为她的身份是母亲。
二十年前，她是一位优秀的天车工，屡屡比赛都能获奖。她可以轻松操纵天车，将小小的一桶水提到指定的位置。那时候的她是那么的年轻，朝气蓬勃。她估计也没想到，几年后经她孕育的小兔崽子，能让她如此操心。
我小时候很淘气，窜上蹿下的，经常把自己的脑袋撞破。到现在我还记得当时的场景，我在院子的楼梯上蹦上蹦下，她在院子花池旁洗着一家人的衣服。突然，我一脚腾空，脑袋狠狠的磕在了台阶边上，咣的一声，鲜血喷涌而出，瞬间洒满了台阶。幼小的我看着满地的血正发懵的时候，她仿佛超能力附身，瞬移至我的身边，用手死死的捂住我的伤口，但是鲜血还是从她手指缝中涌出。她抱着我，拔腿就往村东头的卫生院跑去。这个瘦弱的女人竟然有如此强大的体力，速度快的像是脱缰的野马，模糊中我甚至都能看到她身后扬起的尘土。在一阵疾驰中，抵达村卫生院，及时止住了血，缝了八针。她由于紧张，脸上早已没了血色，瞳孔中还带有焦虑与自责。她紧紧的抱着我，缓解着她内心的紧张。经过这次事件，激发了她的应急反应，以至于之后的几次磕破脑袋，她都瞬间出现在我的身后，止血手法也渐渐熟练。
怀着不让我输在起跑线上的美好初衷，她为我报了很多辅导班，较为离谱的当属于，我还在幼儿园大班，中文都没记住的前提下，她为我报了英语培训班，跟初中学生学习…现实让她暂时放弃了为我制定的“起跑线”计划，计划搁置两年后，计划继续跟进。在我二年级的某一个周末早晨，迷迷糊糊她将我拉起来，带我到了一个乐器培训处，将我丢在那里后，她就去上班了。稀里糊涂的选择了单簧管这个乐器，稀里糊涂的学了一早上的“哆唻咪”。作为普通的家庭，家里的所有人，没有一个人有音乐细胞，她竟然让我去学音乐，她承认她有赌的成分，但是她赌对了。她的这个选择，帮助我度过了初中、高中、大学，并且将伴随我一生。
她，做着全天下父母都会做的事—-拿孩子跟别家孩子比较。从小充斥在我耳边的不外乎：王姨家娃这次考了多少分，你才考了几分？；张姨家闺女英语学的多好，你能背一句英语不；买个水杯会说，人家柴阿姨闺女从来没买过水杯，一块钱的矿泉水瓶用到现在了；买玩具会说，李主任儿子从来没买过玩具，都是学习，你一天天光玩；甚至高中住校时，一个星期我只有一百块生活费，想多要时都会说，别人家闺女一星期才花五十，你就花一百？为此，我一直“抗战”，却还说我叛逆，不听话，说这些是为了激励我。没有办法，我只能默默的提高自己。
在高三时期，因为我第一学期都在学习音乐，导致文化课严重滞后，留给我的时间仅剩最后的一百天冲刺。在第一次模拟考试，以总分二百分的成绩，稳坐班内“头把交椅”，这时她着急了，在一次晚饭中，她突然说，如果你今年考不上大学，我估计都活不下去了。一时间我竟不知如何回答，内心却因这句话险些崩溃。学习艺术期间，我独自一人，离家数百里，在举目无亲的城市，度过了半年多的时光。从不敢浪费时间，每天练琴时间超过八小时，不敢有丝毫的懈怠，以至于来回乘坐的火车，我都能熟系到哪个座位上的盘子有个缺口。回到学校学习文化课，同样不敢放松，每晚奋战到很晚，现如今却听到这样一句震撼我的话。因为学习高压，加上她给我的压力，我的内分泌失调了，整夜睡不着觉，不停地去上厕所，甚至出现了轻度的抑郁症，但是我不敢放松，我怕因为我的原因没考上大学，她会做出出格的事情。渐渐的，付出慢慢的会回报，由于学艺术之前，我的文化功底不差，我渐渐赶上了第一梯队，成绩提升了二百分。最终以高考成绩达到一本线，结束了这场战斗。
有多恨她就有多爱她，高考成绩公布的那天，看到成绩时她的表情，我至今印象深刻，那是一种如释重负又带着丝丝自豪的神情，嘴角咧开的角度已经趋近于九十度，已经数不清她给多少人打电话报喜，只记得那天她交了两次电话费。
这九年的义务教育，让我身心俱疲，我特别想逃离这个家、这个地方，逃离“她的魔爪”，我选择的我们省最北边的城市。她将我送到学校，准备返航时，她不舍的痛哭起来，养我这么大，我第一次离她这么远。我轻声的安慰，故作潇洒的挥别了她，转头看着学校，升起一丝逃离的喜悦。然而，事情并没有想象中那么美好，作为一个退休的女人，她完美的向我诠释了什么是闲在家。两天一电话，五天一视频，无时不刻不宣布着她的浓浓思念之情。每次说的内容都是一样：好好学习，别天天想别的乱七八糟的；生活费够用吗？别人家孩子可没花这么多！就这样，在我毕业时，我又准备了逃离计划，这次的目的地是俄罗斯。
身在海外，在这个离家一万多公里的地方，我获得了片刻的宁静，随之而来的却是对家的思念。每天醒来，推开窗户，听着外面的鸟叫，它却说着外国语，让我无法判断它的喜悲；每天吃着汉堡喝着可乐，嘴里的感觉却是妈妈做的油条和豆浆；每天背着单词，心里却反复练习着家乡方言；每天闭眼仿佛回到了我的那间冬暖夏凉的房间，睁开眼却在他乡。离家已数年，最想听的却是她的唠叨。那个无论我做什么都无法得到认可的妈，现在也满口的为我骄傲。前一阵被感染了新冠病毒，我并没有给她说，但母子连心，她仿佛知道我身体不舒服，在生病期间不停的跟我聊天。我康复后，告诉了她得病的消息，她哭的像个孩子，嘴上骂着我，心里疼着我。
提笔至此，回望以前，想着关于妈妈的种种，我不禁潸然泪下。虽然我并不了解这个嘴上刻薄，内心温柔的她，但是就像她爱我那样，我也爱着她。
此篇为华联杯母亲节有奖征文活动，
读者投稿作品欣赏第十四篇！
母爱与孝心如涓涓细流，
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