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来加拿大后,第一次谈到离婚

2025-06-02 |作者:马图图 | 来源:加国无忧

写在前面:这篇文章其实是我上个月写的,本来不打算发到公众号里,只作为个人的反思和记录。但是前几天,发生了一场更加严重的、几乎对两个人关系产生毁灭性打击的婚姻矛盾。再回看这篇文章,发现一切有迹可循。从2024年3月到今天,我们登陆加拿大14个月,至少三次谈到离婚,一次没有记录下来,一次写成了本文,还有最近的一次,以后会写。翻看这一年的朋友圈,倪同学竟然还对我有过如此的出言不逊,不过我不记得为什么他要这样说。

 
 

Matthew Wong
 

 
我的朋友圈我们在加拿大的家庭生活,并没有因为移民的顺利而顺遂。新环境的冲击,生存的压力,发展的受限,不仅在考验每一个个人,也对我们的婚姻关系产生了不小的影响。

以下是正文:

“你天天就知道钱钱钱!”“当初在深圳,你嫌弃我某个月只挣xx块的时候,我就应该和你离婚!”“你别欺人太甚!”“你鄙视我!”“你现在每个月不也只挣xx人民币么?”“收支平衡,很重要吗?”“如果没有你,我自己可以过得更好!”“你记住,我们今天走到这个局面,都是因为你,是你拒绝融入”。……上文这些句子,是3月份倪同学和我吵架时,他说的原话。我们吵架的原因,估计你能略窥一二,但实际情况要复杂得多。

我们去年一年的收支状况,并不是很乐观。收入中,还包括家里长辈的一些赠予。支出里最大头的,应该就是一辆二手车。入不敷出,意味着就要耗费积蓄。而我们的积蓄,是非常有限的,家人能给的支持都给过了,漫漫未来长路,只能靠自己。我们吵架,钱是显而易见的原因和激发矛盾的点,但又绝不仅仅是因为钱,在钱的背后,还有深层次的理由。

1.我的生育焦虑我对生孩子这件事的态度有些纠结。一方面,我觉得这是一个不同以往的人生角色,做了父母,会有许多新的人生体验。而人生三万天,活的就是一个体验。错过当妈的机会,我可能后半辈子会遗憾。另一方面,我面临很多现实困难:家庭经济不稳定,甚至连收支平衡都做不到,没有人帮忙带孩子,我虽然在家工作,但总不能一边哄孩子,一边给学生上课吧。我24岁结婚,27岁第一次怀孕,当时因为要去法国留学,孩子没有生下来。如今,我36岁,眼看就已经列入高龄产妇序列了,要不要生,什么时候生,仍然无法决定。我怎能不焦虑。倪同学本来就不想要孩子,现在家庭经济状况不稳定,他更可以理直气壮地拖延,直到我年岁渐长,被完全剥夺生育权。

2.对加拿大生活的态度倪同学在和我吵架时红着眼睛说:“我没有错过新手村的任何一场考试,英语测试,驾照考试……我都通过了”。确实,他为适应加拿大社会做出了很多努力,别人干一件事,他干三件:做一份接近全职的兼职工作,在卡大读一个英语教师证书课程,还去移民机构做志愿者,义务教英文。但结果就是把自己搞得累得不行,经常达到体力和脑力的极限,更不要说有时间读书,听播客,看电影,探索其他兴趣和给自己充电了。

而我,不仅驾照没考,英语测试没做,甚至连一份工作简历也没投。我压根就对积极适应加拿大本地生活方式,没有一点兴趣。我甚至说过一句话:“我今天所有的努力,就是为了有一天能离开加拿大”。2月底,我们搬家到独立屋的主层,是因为楼上采光好,我在家学习和给学生上课,体验能更好一些。我也需要在一个更温暖和阳光更好的地方,有一些闲暇,因为闲暇是自由思考的基础,也是给创作提供灵感的条件。

他指责我“给自己设限”,不愿意出门打工,所以才把自己搞得“与世隔绝”。他提供给我的他附近的和他知道的工作信息包括:韩餐店帮厨,奶茶店员工,房产销售,汽车销售等。还发我志愿工作信息,问我有没有兴趣。倪同学认为,在北美文化里,要先去给社区做贡献,做志愿者义务劳动,才可能获得和他人的链接,以及一些认可,甚至获得找到其他工作的机会。但我觉得,“穷则独善其身,达则兼济天下”。如果连自己家的财务状况都无法保证稳定正向,你拿什么去献爱心。

我对所谓的“北美生活方式”,持怀疑态度,谁规定我人在北美,就必须适应当地的生活方式?比如,我就是不想开车,我也非常讨厌坐车,因为我晕车几率非常高。次数一多,我都已经学会把胃里反到嘴里的东西咽下去,而不是吐到车上,给别人带来麻烦。但是,这种难受,不晕车的人,怎么能体验?

3.对自己的认知和定位倪同学读卡大的英语证书课程,因为这个证是在加拿大教英语的“敲门砖”。中小学校可能进不去,但是去机构教英语,没有这个证,连面试机会都不可能有。可是机构能给的时薪,也并不高。倪同学说:“我未来想自己干”。但是你问他,想做哪个客户群体,用什么教材,什么上课形式?他一脸茫然,完全没有思路。你再问他,你喜欢教英语吗?他犹犹豫豫,也说不出个所以然。

平心而论,他的英语水平不低的。但是水平好是一回事,能否有自己的产品和客户,形成商业闭环,是另一回事。我在抖音上看到一个做英语自然拼读的老师,发音有显而易见的错误,都做到了250万粉丝,估计变现不成问题。而倪同学费劲考了证出来,无非也就是拥有了给别人打工,“给人做牛马”的资格而已。我认为他不过是用战术上的勤奋,掩盖战略上的懒惰罢了。

我认为打工才是“给自己设限”,是用自己的劳动力给老板创造价值。之前在国内,小十年的时间里,我至少去过7家公司或机构,但最长的就干一年,最短是三个月,一般平均就6个月。我实在是无法忍受公司这种组织形式对我个人的限制。举个例子,我待过的一家公司,中教上班时间是下午1点到8点,但其实8点下课后还要给学生写课堂反馈,一般都要忙到晚上9点多甚至10点。但是公司却要求全体员工上午10点开会,因为其他行政人员上班时间是朝九晚六的,要找到所有人都“合适”的时间开会。所以就要中教牺牲自己的休息时间,在上班以外的时间参加线上会议。那我就不乐意了。你公司买的是我一天7小时上班时间,凭什么剥削我下班时间配合开会?我不能说,我“看透”了这些公司或机构,但我很容易对其厌烦。

4.对国内的认知我考虑自己一个人回国待一年或一年半,白天带点法语课,晚上去上舞蹈课。这样集中训练,可能可以提升我的舞蹈水平,至少我过得开心。倪同学不大支持,在他看来,国内就是“人间地狱”,回去就是送死。他的原话是:“我可不想回国去参加你的葬礼”。我觉得,国内虽然有种种问题,但没有他说得那么严重。如果回国就等于死,那目前国内的十几亿人,是怎么活的?

5.婚姻失败的风险我如果一个人回国待一年,面临的潜在风险就是婚姻破碎。我们俩都认为,“异地”对夫妻关系来说,不是一件好事。我们从谈恋爱开始,分开的时间最长是一个月。如果异国一年甚至更久,谁也无法预料会发生什么。我们之间,也没有孩子作为纽带。婚姻破碎的后果,我俩其实从心里都能接受。只是,愿不愿意去接受的问题。我当年哭天抢地地想结婚,觉得自己一定要“嫁给爱情”,如今觉得,婚姻也不过如此。倪同学呢,都能说出“没有你我可能过得更好”,可见他对这个婚姻,也没有太多期待。

我们吵架,表面上是女方“嫌弃”男方赚钱少,但其实,这里面有诸多涉及价值观、对新生活认知和自我定位的问题。显而易见的原因是,假如我怀孕生孩子,至少孩子出生后的一两年,作为母亲,是很难继续工作的,没有物质基础,难道要眼睁睁看着自己和孩子被饿死?目前两个人都工作,都无法达到收支平衡,我怎么敢生孩子?我又有几年时间,可以继续拖下去?我想回复倪同学的是:赚大钱不重要,但是收支平衡很重要。

我们结婚前,倪同学自己干,四个月能接一单,一单收入4千块,当时我有亲戚就劝我分手,我没听。我觉得两个人只要一起努力,总能创造好生活。我们结婚,一分钱彩礼没有,没有新房,没有车,没有三金五金,甚至双方父母没有见面,办婚礼的钱还是我爸妈出的。我要是真“嫌弃”你没钱,当初怎么不嫌弃?为啥要到十几年以后再嫌弃?还不是觉得,和你在一起这么多年,生活依然无望,也没有盼头。

在主流叙事里,这种情况最后如果离婚,男方似乎都能堂而堂之给女方扣一顶“嫌贫爱富”的帽子,然后心安理得地继续活在贫穷和自我满足里。我们吵架,倪同学眼眶湿润,好像受了多大的委屈,我表情淡漠,内心毫无波澜,甚至有点想笑。他试图用嘲讽我收入低的方式想“扳回一局”,结果根本无效。

收入确实是一个现实问题,要去面对和解决,但是我的尊严不来自我自己收入多少。甚至假如你嘲讽我皮肤黑,身材差,长得难看,我都完全不会受到伤害。因为我的尊严,也不来自我对外表的自信。我更看重的,是我在这仅有一次的生命中,能否留下一点什么,有没有活得尽兴,有没有活得有意义。

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