这一届的年轻人，正在「断亲」。不愿意回家过年，排斥举办婚礼，没有亲戚的联系方式。如果不是因为血缘，有些人，一辈子可能都用不着见几次。
他们多在独生子女的环境里长大，父辈之间打断骨头连着筋的情感自然是感受不到的。经历从乡镇到都市的地理迁徙，也没有了家族聚集的环境。父辈过去需要依靠亲戚来办的事情，他们也能通过雇佣关系解决。很多人常年在外求学工作，有些亲戚，连名字都很难记得。
同时，「自我」的外壳逐渐坚硬，一些亲情对他们来说只是负累。当彼此的需求无法被满足，在相互不熟悉的几代人之间，强行维系关系对他们而言是件「痛苦」的事情。最终，有人选择断亲，逃离。
我们找到了几位正在或者已经断亲的年轻人，聊了聊他们的断亲故事。我们无意去评判「断亲」这种现象，而是想了解断亲的背后，是出自于怎样的心理需求和社会关系的变动。我们发现，有些疏离，是社会发展的必然；有些切断，更多是年轻人需要重新确立自己与他人的边界。「断」掉一部分亲缘关系的同时，他们也在建立新的人际规则，自行选择新的「家人」，从而组成新的亲密单元。
康乔：37岁，芯片行业从业者
我的婚礼，只邀请了四位亲戚。
时至今日，我的父亲过年回老家，依然会被他的亲友们质疑，为什么我的婚礼并没有邀请他们参加。他依然陷于我「断亲」的泥沼里。但我的婚礼，对我而言，却是我「立国之战」的胜利。我的「断亲」，有两个层次，父母和亲戚皆在列。「断」的方式，是逐渐产生疏离感。
我18岁离开家去上大学，从此，我在父母眼里，便到了一种停滞成长的状态。物理上，我们有200余公里的分离，但心理上，他们对我的认知依然停留在18岁之前。
我的父母都是教育行业从业者，掌控欲极强。从小我是别人家的孩子，从不调皮捣乱，学习成绩名列前茅，后来顺其自然考入清华。考上清华也并没有多么荣耀，这个结果在我的父母看来是再理所当然不过的。但另一面，我是个极为敏感的孩子，小时候乖极了——这是父母「驯化」的结果。因为只有「听话」，我才能得到父母的「嘉奖」。成年之前，我对是非的判断力，全系于父母的评判。这一点，直到我27岁博士毕业那年，才意识到。
2012年，我博士毕业，面临着择业与婚恋两座大山。学术上小有成就，但父母希望我能进入国企工作，原因是「稳定」。父亲一遍又一遍论述着他对「不稳定」的焦虑，却又没有任何实质的帮助与指导。每当我讲出自己想法，很快就又会被他的论断淹没。因此，我们爆发了一场剧烈的冲突，这场冲突最终以他的一句「我是你爸，你是我儿子，我凭什么不能管你」告终。也就是在这个时候，我突然意识到，他只是在传递他的焦虑，希望能借此控制我的人生，但从未真正听到我的声音——9年物理与心理距离的疏离，我的意识已经脱离他们，开始生长起来。
婚恋上也是如此。工作安顿下来之后，他们为我安排了一场相亲，姑娘是他们托关系找来的，算是世俗意义上的「门当户对」。相亲的流程是，双方父母先行约见，确认「登对」，再安排子女见面。而后，在未得到我的允许的情况下，他们居然背着我与对方父母以「准亲家」相称，并约定了共度春节。得知这些，我无比抗拒。在这场对抗里，妈妈一遍又一遍地说，「如果你自由恋爱，遇到骗子怎么办？」她异常焦虑。当时的我无法具象化地表述那种难受，也不知该如何处理与他们的冲突。
这样的状态，一直持续到2015年。借着一次谈话松动的契机，我顺势提出独自留京过年，并坚决执行下来。
父亲说，「咱们过年要有习俗」。于是我便发明了一个新的习俗——年夜饭是一碗泡面，大年初一的上午开车环绕北京的四环兜风，出了四环直奔宜家，再吃一顿「瑞典餐」，就算是我独自留京过年的「新民俗」了。
我知道对于观念古板的父亲来说，在春节这个阖家团圆的日子，儿子不回到身边过年，对他来说是多大的「杀伤力」。
2022年是我施行「新民俗」的第七年。车辆驾驶在四环路上，我觉得自己像蝙蝠侠驾驶着他的大黑轮摩托一样，在巡视他的城市与领地。车辆往前行驶，脑袋循环细数这一年都做了哪些叛逆的「坏事」。「叛逆」给我带来的快感，是我「乖孩子」时期不曾有过的。我也在感受着「背叛」家庭之后，自由在被一点点夺回。
图源电视剧《胜者即是正义》
后来，我有了心仪的姑娘，在与她确立恋爱关系之前，我佯装轻松地问她，「与家里的关系『断』得彻底么？」她很快领会我的潜台词，并给出了确认的答案——那是我们彼此都不受干涉的、完全靠自主意识做出的选择。
2015年至今，我跟家里的联络越来越少。偶尔的联络，也只是例行汇报。恋爱之初，母亲曾试探性地跟我打探女友的情况，感知到我的情绪，她硬生生把那句「她不会是骗子吧」给咽了下去——我知道她想问什么。
34岁那年，我决定办婚礼，婚礼选择在海外举办。婚礼不收礼金，参加婚礼的人也由我定。为表示对我的父母双方家族的尊敬，我仅邀请了他们各方仅2位亲戚作为代表参加。我把这个决定以「通知」的形式传达给父亲。他知道，我的态度里，没有任何可以商讨的余地。
飞往国外办婚礼之前，我包了一辆大巴，把参加婚礼的人一起载往首都机场集合。父亲帮我做了部分亲友汇集的工作。大巴抵达首都机场，他把组织秩序的「小蜜蜂」递给我，说「该你接棒了」。
接过「小蜜蜂」，我说，「接下来，请听我指挥」。那一刻，我觉得，郑重极了。
图源电视剧《那年我们》
姐姐「消失」了，我也觉得自己亏欠她。
姐姐不爱打电话，她不爱打电话给任何人，包括爸妈。而我爱打电话，每天打一次，先打给爸爸，再打给妈妈。
姐姐是什么时候「断亲」的？我不知道，但似乎有一部分是因为我爸爸而开启的。姐姐很年轻，今年才25岁，但她已经结婚有身孕了。在还谈恋爱的阶段，大家对她的这位未来丈夫没有任何了解，姐姐闭口不谈男方任何信息，此外也很少和爸妈主动联系，我猜是因为她不希望爸妈干预到她的感情生活。但爸妈则有些担心，「老姐男朋友是干啥的？」他们总是这么问我，我其实也不知道。
事情进展迅速，超出所有人想象，某一天，姐姐突然告诉我爸爸，她要结婚了，这让家里人感到震惊，大概是那之后，矛盾肉眼可见地变多了起来。我姐姐认为，婚姻是自己的事情，不希望家里人干预，我爸爸认为，家人对男朋友还没有过多的了解就结婚是种草率。爸妈希望让我姐回家摆席，但我姐坚持一切从简，因为和家里的亲戚不熟。姐姐和父亲约了星期六「见亲家」，但父亲认为这种单方面的决策是不尊重他。爸爸大发雷霆说，「没时间！」
在那之后，我爸就没有再理会过我姐了。不再联系，不再说话，尽管他们从前也只是保持着微弱的联系，但我爸总会有主动交谈的时候。但这次，冷战持续了大半年，看起来没有尽头。
姐姐和我不一样，她不爱和任何人通报自己的所有事务，特别是对父母。小学毕业，我考上了全市前列的寄宿学校，此后整个青春期，我都在离家车程一个半小时的市郊生活念书，也就是那时起，我发现自己特别想家。父亲开车送我到校车的接送点，把我送上大巴，而我看着下面的他泪眼婆娑。对我来说，离开家是一件特别困难的事情，说分离焦虑也不为过。每次到了学校，就要找一台公立电话给家里打上一通报平安。而因为寄宿的原因，有时候爸爸给我拿的一瓶水，喝完了我也会留着，因为我会觉得那个水瓶子让我很安心。
姐姐不一样，她只考上了镇上的公立初中。在我印象里，爸爸接她的次数并不多，因为离家近，很多时候都是姐姐一个人回家。有一次暗恋她的男孩骑车跟踪姐姐到我们小区门口，我爸出面把那家伙赶走的。初中毕业，姐姐变成了一个不爱说话的人，在我的印象里，她好像英语很差，数学很好，她不爱和我爸妈沟通，到了周六，她就把自己锁在房间里用电脑和YY公会上的人的聊天，表演节目，出了房间，她又变得沉默寡言。姐姐的青春期貌似过得不是很开心，我俩彻底分野了。高中，我姐姐也考上了私立的寄宿学校，但她不再爱打电话汇报日常。
我对姐姐生活的认知有一大片是空白的。这么回想起来，很多时候我都是主角，姐姐甚至都不是配角，好像消失了一样。只记得很多次，我们会因为餐桌上的饭菜争抢，比如只剩下一个鸡腿，当然是留给我吃。印象最深的一次交集，发生在小学四年级，我去参加了一个军训夏令营，起初我踌躇满志，带上了行李去到营地，但爸妈要走的时候，我哭着抱着爸妈说我要回家。在一个办公室，教官很严厉，他说；「你要是走了你就是逃兵！」但我还是哭，我真的不想睡在帐篷里面。爸妈想到了个好办法，让姐姐替弟当兵，他们把我接回家，然后把我姐姐送到了营地。后来，我在结营相册里看到了姐姐牵着一只大狼狗的照片，很威风，很坚强。我现在想到这回事突然就想流泪，我觉得我也很亏欠姐姐。
我们并不共享同一种生命体验，但姐姐真的慢慢变得不喜欢和爸妈沟通。她回家时还是很开朗，但她拒绝打电话。爸爸不是什么坏人，但他很喜欢挖苦姐姐，那是他的拿手好戏。私底下，父亲很多次都告诉我，「说白了，你是我活下去的动力」。
今年春节，姐姐和她的新晋老公没有和我们一样回到粤北的村子过年。
除夕的年夜饭气氛很好，虽然少了姐姐，但不影响爸爸扯着大嗓门开玩笑。饭后茶余时间，两个回乡的堂姐又开始和我爸讲起她们和伯伯断亲的那些故事。「直接把我们从高速路上扔下」，「对对，还有一次，我已经让他（伯伯）不要寄顺丰，寄顺丰会很贵，但是最后还是寄了顺丰，而且是故意的。」两个堂姐零零碎碎地说着，爸爸沉默地听着。
几年前，堂姐因为种种原因和她们的父亲断了亲，此后我的父亲开始担任「知心伯伯」的角色，经常私底下帮她们化解问题。「现在我们坚决不和他往来了，我们现在靠自己买了车，在大城市工作赚钱，就是为了等这么一天。」其中一个堂姐说。
「哈？不是吧。」我爸脸上开始发红，不知道是喝了酒还是生了气，「好歹也是你亲生爸爸」。我堂姐随后开始解释他们的断亲理由，我爸有点坐不住了。我坐在饭桌的一角默默观察这一切。我知道，我爸再也没办法像前几年一样轻而易举地共情我这些堂姐们了，因为现在，他的女儿正在出逃，和我这些堂姐一样。
图源电视剧《都挺好》
我也突然开始意识到这似乎不是巧合。在我的家族里，为什么堂姐们都断亲了，现在，轮到我姐姐了。大伯的两个女儿放在农村和奶奶生活，小儿子带到了东莞。二伯的两个女儿放在农村和奶奶生活，小儿子带到了深圳，听说两个堂姐考到深圳的某所大专时，二伯甚至没有给学费。
团圆饭的最后，爸爸爆发了。他拍起桌子站起来，骂了我姐姐很多句很难听的话，大概就是「不孝顺」之类的。在我爸爸眼里，我姐姐不打电话很不孝顺，私底下结婚怀孕也很不孝顺。然后一人上楼了。我妈妈洗了一会儿碗，沉默良久之后从厨房冲出来，穿着围裙拿着锅铲流着泪水指着我爸声嘶力竭道：「你再骂我女儿一句试试。」
姐姐说，「断亲」之后，她的生活像是「浮出水面好不容易吸口气一样」，但她也说，「快乐不快乐真没什么差别，他们还是他们，我还是我」。
坦白说，我对姐姐也有不理解的部分。我可以轻易地拨出电话，和我爸妈聊聊今天过得怎么样，我劝过姐姐，但姐姐就说不行。「哪怕走走仪式也不行？」「不行」。
我也很无助，有时候我在面前帮姐姐说话，父亲就会大发雷霆。过年之后，我看到我姐夫在朋友圈发了姐姐和他们家一起过年的合影，觉得不吵架的年夜饭真幸福。而「父权」的破碎场景很残酷，爱我的父亲坐在那里叹气。他觉得整个家现在一团糟。以后怎么和解，会不会有和解都是个问题。现在我只希望我姐姐可以永远幸福快乐就好。
除了父母，我不牵挂任何亲戚。
「躲亲戚」，大概是我整个春节最重要的关键词。尽管这个行为，被父母指责为「不通人性」。
2022年春节前，我跟父亲协商，「春节要不我留京过吧」。说服他的理由是，疫情严重，此时返乡，恐怕会带来不必要的麻烦。父亲面色为难，但家人告诉我，自从我提出不回家过年这个想法之后，父亲连饭也吃不下了。他无法理解，春节这个阖家团圆的时刻，为什么我却想着要逃离。
该怎么形容我对春节回家的恐惧呢？更具体来说，是对那种复杂的、粘稠的亲戚关系的恐惧。家乡距离北京高铁3个小时，平日里，我回家的次数并不算少，但唯独到了春节，抗拒回家的情绪近几年越来越强烈。家里亲戚众多，一想到在外忙碌了一整年，回家就要开启全天「营业」模式，头皮发麻。
整个春节期间，家里门庭若市。最夸张的时候，早上9点开门迎客，夜里10点之后送走最后一拨儿客人，一天家里要迎来5批亲友。我的朋友甚至调侃道:「你家这个线下流量，如果邀请来做客的人每人都在拼多多里砍一刀，一辆电动车应该能砍到手了。」
我的父母亲，兄弟姐妹甚多。他们在上世纪五六十年代物质匮乏的中原农村长大，兄弟姐妹之间，需要互相帮扶才能度过许多难捱的岁月。每每念及手足之情，妈妈总会一遍又一遍地跟我讲起大舅早早辍学、供养弟弟妹妹们读书的故事，也会谈到父亲的哥哥30多年前如何照顾遭遇横祸躺在病床上的弟弟（也就是我的父亲），从而提醒我，要对这些长辈心怀感恩之心，甚至还要向我灌输「委屈自己，成全别人」的价值观。
现在，父母的兄弟姐妹们，多数已至第三代。我父母的兄弟姐妹们，现在多数已经是五六个孩子的爷爷奶奶了。如果将这些子子孙孙们加在一起，是一个超过80人的庞大家族。中原地区重视亲缘关系，父母珍视手足之情，但这些关系，到了第二甚至第三代，已然变味。
每年小年一过，妈妈便开始着手备年货。从腊月二十六七开始，家里便开始了每日满汉全席的日子，夜里宾客散尽，收拾残羹冷炙，打扫白日的「战场」，是件极为繁重的体力活儿。这边我还在清扫杯盘，那边母亲已开始准备第二天的食材，一边备菜，一边抱怨身体的疲累。每当此时，她再来传递如何让自己委屈、好让别人开心的价值观时，我都忍不住要去驳斥。
家族的关系已经不如早年单纯。有了第三代后，父母的兄弟姐妹自然都要偏袒自己的后代一些。春节拜访浮于表面，进门各玩各的手机。有时五六个孩子一起哭闹起来，脑袋濒临炸裂；有的亲戚，几年才见一面，翻来覆去地说着与十年前相同的话，尴尬到脚趾抠地；更有些亲戚或许已经出了三服，我并不认识，因为有一些经济牵扯，偶然登门，也要被父母要求招待周到；此外，亲戚中难免会有人以打探别人私事为乐，前脚打探到别人的事情，后脚便添油加醋地在饭桌上广而告之。有时，我甚至会想，过年就是在满足部分亲戚的窥视欲吧。
至于父母所说的那种相互扶持、打断骨头连着筋的情感，我在亲戚身上没有任何体会。有些亲戚，一辈子也用不着见几次。除了父母，我确实也并不牵挂他们。
我的父母年逾六十，价值观已经异常顽固，我已经放弃说服他们了。我的「断亲」，也只是心理层面。这些年，我几乎不会主动联络任何亲戚。
整个春节，无比负累之时，我便撂下满屋宾客，找个理由背上电脑躲出门去，我不想在那样的环境里「营业假笑」。估算宾客大约散尽的时间，再返回家去。我的父母一通张罗下来，身体难免吃不消，我得回去帮忙。整个春节下来，整个人都不好了。这种糟糕的情绪在返京之后的一个月，还没完全消解。
返京前一日，送走当天的最后一拨儿亲戚，父母瘫在沙发上休息，我在一边收拾行囊，父亲突然意识到，我回家八九日，竟无一日与我好好聊天。见我一脸不悦，父亲终于松动，「明年过年，如果不想回来，就提前说一声吧」。
退出家族群，我再也不用接受亲戚们的评判。
「断亲」之前，在我的记忆里，我一直以为自己生长在一个充满爱的大家庭里。家里大多是知识分子，爷爷奶奶与子女们关系紧密，以至于父母放心地把我交由二姑照料，这也直接导致，我与父母的关系并不那么亲密。二姑是小学的一名教导主任，她对多数事务的评判，总有一套非黑即白的逻辑，从而也成了我噩梦般童年的开端。
以她的主观喜好来说，我不属于那种传统意义上成绩好又温存的「好女孩」，读书期间被她拎到班主任门口破口大骂是常有的事。印象中，班主任的办公室位于楼梯口，也是学生上课的必经之地，我记不得小时候犯过什么具体的错误，但是那种被人盯着看的滋味，想起来就异常难受。
这种不适，在2010年的一次旅行中，到达了顶峰。这年，在美国生活的三姑姑回国探亲，我陪她和二姑姑一起逛世博会。三姑姑的老公在美国的一所大学任职，儿子就读的是沃顿商学院，在这场旅行中，她无时无刻不在细微之处炫耀自己「海外家庭」的优越感，并试图将我拉进她的阵营之内。二姑则希望通过一贯对我的控制，而宣告自己的「主权」。
这些年来，家族微信群里，家庭聚会上，表面和气之下暗流涌动。谁家小孩读了名校了，便总要拉出另一个小孩来踩；谁又买了什么车，表面奉承夸赞，转眼可能就是另一番奚落的言语；哪位家族成员要结婚了，婚礼的排面与对方的家世又要被这些亲戚们「赏味」良久……在这样的家庭氛围里，无论你做什么，似乎都会感受到评判的压力，真的让人窒息。后来，我索性退出了所有的家族群。在必要参加的家族聚会上，对于不喜欢的亲戚，直接熟视无睹，不理不睬不搭腔，反倒觉得整个世界都清净了。
2017年我与男友领证，没有告诉家族的任何人，包括我爸妈。在我的意识里，领结婚证与办婚礼是两件事。领证只需要我们双方彼此参与，但婚礼却要涉及彼此的家族。一旦我领证这件事被亲戚知道，接下来的一连串事情就都不在我的掌控之内了。我不想被任何人评判。
至于孩子，我们一开始也约定了丁克。我没有勇气做出孕育一个小生命的决策。我看过太多原本和美的二人因为孩子的到来鸡飞狗跳，中国的家庭有个特色叫「隔代亲」，因为教育理念的不同，与老一辈产生各种不快，这种隔代的干涉说白了就是负累。
但我对宠物有种无限的爱，最多的时候，我养了20多只猫。我可以很多天都不出门，跟它们待在一起，观察每只猫的喜怒哀乐。动物与人相比，简单多了。
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家对我来说，已经不再是唯一的港湾。
我的「断亲」，大约是从12岁后慢慢开始的。今年我24岁，大多数亲戚的联系方式都没有，也基本没有主动接近过他们，所有的联络都隔着我的父母。这种感觉，就像我们双方都在看一扇关上的门，两边的人唯一能互相窥见的，也只有门上的小孔了。
这种关系并非先天如此。我在四川一个人情味儿极浓的乡下长大，每逢过年，村子里一定要摆很长的「坝坝宴」，招待十里八乡的亲戚，他们也一定会走很远的路赴宴。我跟在表哥的后面跑来跑去，去镇上买窜天猴、蜘蛛炮以及叫不上名字的鞭炮一起玩。
12岁之后，我离开那个小镇去省会读寄宿学校，回老家的频率变成一两年一次。曾经熟悉的长辈渐渐变得陌生，每次回乡，父母的堂表兄弟和他们的配偶，我总认错，闹下不少尴尬，索性就跟在父母后面，像鹦鹉学舌一样，他们让叫什么就叫什么。再大一点，干脆就躲到车里去，独自写作业，或者抱着电子产品，好规避那些繁文缛节。毕竟，亲戚们的问题几年不变，我忽然觉得，他们询问的背后，也并不是真正的关心，不过是走个流程罢了。我对父母的作用，也只是展示「这是我的后代」的功用而已。
距离疏远或许是直接原因，但人生轨迹的渐行渐远才是导致「断亲」的主因。我还在读书，但我的堂表亲们，大多已经结婚生子了，很少再有什么共同语言。
我的父母却依然保留着极重的宗族观念，每年的拜年必不可少。村里的坝坝宴变成城镇里的家宴或酒店里的宴席。这是一场微妙的家族权力中心的捍卫与流转，且权力的强弱伴随着各个小家经济状况的变化而动态变化。
小时候的宴席，都是在德高望重的老人家举办，后来我的姑姑家修了大房子，异常气派，能够摆很多桌，我们在姑姑家里汇聚，就是强化他们在家族里话语权的过程。再后来，我家搬到了城里，也会邀请他们来我家聚会，一些亲戚却会对权力中心的偏移表现出微妙的抗拒。
家庭的集会特别强调长幼尊卑，晚辈要给长辈敬酒，还要讲漂亮话。我并不擅长这些，更要命的是，也不懂该如何掩饰这种「不擅长」，时常是端着杯子尴尬地杵在那里。宴席结束，回到家，又要被父母指责，被他们打上「情商低」的标签。
图源电影《狗十三》
我妈指责我的理由很强硬，她认为如果我不去维护这些亲戚，以后就没有这方面的资源可利用。但在我看来，所谓血缘关系，仅仅只是我们建立关系的一个渠道，老一辈所需要的所谓的帮助，我们都可以通过雇佣关系解决。更何况，哪怕有最紧密的血缘关系，也不代表这层关系会一直亲密。姥爷去世那年，我明显觉察到，我妈妈和她唯一的哥哥的关系开始变得紧张。我妈会觉得我舅舅没有照顾好姥爷，而我舅舅又觉得我妈妈在躲避责任。这些话他们没有直白地讲出来，但双方通讯频率的下降与家庭聚会上眼神的躲避，让你会觉得有种情绪在空气里蹿动。
至于父母给我贴的所谓「情商低」的标签，我并不认同。对于他们而言，亲戚就是朋友，但对我而言，朋友是朋友，亲戚甚至还会更远一点。
但我们又一次因为过年的酒桌礼仪而产生争执。我极力地想告诉他们，我们这一代的年轻人也追求真心待人，只是我们更向往平等和踏实的饭桌。好友相聚不需要太多场面话，职场上也有新的交流方式，不会因为你在酒桌上做得滴水不漏而看高你。争执到最后，我发现我们说的根本不是同一件事情，他们想灌输的，只是他们的社会化技巧。
所谓「断亲」，我更愿将这二字拆开来看，「断」掉的是那些非我们主观选择的、一两年都未必能见一次的仅有血缘牵连的人，「亲」近的又会是那些我们主动选择的「家人」。我们是计划生育年代下成长起来的孩子，不像老一辈人有足够多的兄弟姐妹及庞大的家族，但我们依然会去爱别人，去建立新的人际圈层。毕竟，家对我来说，已经不再是唯一的港湾。
我有很多同学和朋友，他们跟我一样，都是独生子女，但我们之间的感情就很深。我们彼此之间，是在充当part of family的角色，我「爱人」的能力也没有因为疏离亲戚而有所折损。最近我在看《欲望都市》，特别羡慕剧里四位女主之间的友谊，剧里有一个情节，当Mr.big想要去巴黎挽回Carrie的时候，他去了姑娘们小聚的早餐会，对她们说，「you three know her better than any one，you are the loves of her life（你们比任何人都了解她，你们才是她一生的挚爱）」。
图源电视剧《欲望都市》
我特别认同朋友才是自己选择的家人，我们在这种认真经营的情感里获得了比血缘更重要的亲密关系，这种情感连接就是我们这代人新的方式。
我觉得我们这代人正在经历一场不可逆转的「社会化革命」。大家族在瓦解，缩小成越来越小的单元。我们会越来越把情感需求锁定在小部分直系亲属身上，并向外拓展自己新的「家人」（朋友）圈层。在这个过程里，我们会有与父辈的拉扯与博弈，但在这种博弈里，慢慢就会找到新一代人的价值更替与平衡点吧。
