我是个自私的人，我认为人首先是要为人这个个体本身而活，其次再去履行所背负的各种身份与责任，比如母亲。
可我母亲的想法与我完全相反，她总喜欢将自己放在最末位，把孩子、家庭、工作等等在我看来远没有自身重要的事物放在前面，根深蒂固。
她将母亲这个角色做的太过于任劳任怨，将自己的根牢牢扎在这几十平米的小房子里，一扎就是几十年，不去外面的花花世界看一眼。
这要多么无私，这又要多么的容易满足。
我曾认为是母亲读的书太少，才将子女当成在这世间活着的全部，以至于她忘掉本身，全然不为自己着想。
不晓得你们母亲说过最多的话是什么。
我母亲做饭前喜欢问我今天吃什么，我总是回不知道。她温柔的笑嘻嘻说不知道要怎么做啊，我再回不知道，她笑着说那她做不知道去了。
这个对话重复过很多次，熟练到无趣，可她乐此不疲，做饭前总喜来问我要吃什么，即便我每次都说不知道。
去年她生病了，腰间盘突出，非常严重。从腰抽到腿，剧痛，腰不能弯曲，腿不能行走，只能平躺在床上，天天疼到睡不着。
可她瞒住我了，一丝一毫都不透露，直到我放寒假回家后才发现，她病的如此严重，身体上有医生多次按摩揉捏产生的淤青，有拔火罐留下的丑陋印记，有肉眼可见的粗大针眼。
我好面子，明面上不说，半夜躲在被窝哭，哭她可怜，哭我粗心。
有天早上，她掉了东西想去捡，因为不能弯腰所以她跪到地上，双膝下跪去捡。我当时从房间出来正好看见这一幕，我既心疼，又气愤，急忙把她扶起来，有点冲的问她为什么不喊我。
她说，因为我在睡觉，她想让我好好休息。
……那一瞬间我哑口无言，分明痛的是她，跪地的是她，可想哭的却是我，我把地上的东西捡起来放她手上后匆匆逃去，我需要一个人哭会。
哭着哭着，我想起陪她看医生时，每次医生给她扎针和拔火罐我都躲在外间，因为看了会忍不住流泪，分明痛的是她，可哭的似乎一直是我。
大年初一上映《你好李焕英》，朋友带我去看，我被感动的一塌糊涂，哭的稀里哗啦，想着这适合带母亲来看，又想到她腰疼无法坐在观影席，我眼泪流的更凶，我想着等我回去给她讲。
等我真正回家后，她正在取火罐，背上腿上一片又一片，旧印未消又增新印，取罐时应该很疼，她接连痛呼出声。
却在看见我那一瞬间她停止叫喊，换了个表情，抬起头笑着问我看的什么电影，玩的开心吗？我原本是想讲那部电影的，却一下子卡壳。
她受苦的样子我见不得，明明很苦还坚强微笑让我放心的样子更见不得。我溃不成军，一时间什么也说不出口，草草提了两句落荒而逃。
后来电影在视频软件上映，我花了六块钱同母亲在床榻上观看，我本以为她这种心肠软的人肯定哭的很厉害，特意备了纸巾。没想到，她没掉一滴眼泪，还有些自豪的说母亲爱女儿是很正常的事情，她也能做到这些。
我有点不懂，母爱真是个神奇的东西，我有些害怕，我不愿活成这样子。我大抵是个自私的人。
快开学那阵，母亲病情稍微好转，她立马要去工作，拦都拦不住。我同她讲身体重要，同她讲长远利益。
她只说了一句话，快开学了，我要给你赚钱。
我再次哑口无言。
我有些气愤的想，你骂我一顿赶我出去赚生活费的都是可以的，何必要把自己逼的这么狠呢？可我始终没说出口，可能是因为我不想吃苦，就放任她去替我承担那些责任。
她太无私，我太自私，直接将这些责任全部推到她的身上，让一副病躯担着沉重的担子。我有些害怕，我害怕她哪一天倒下。我有些气愤，气愤她不心疼自己。我有些幸福，幸福的来源全是她对我的爱。
她把她所有的爱都放在我身上，可我却辜负她，没有什么出息，一事无成，应了那句俗话，慈母多败儿。
于是我想，是不是因她的教育方式不当我才不出息。这想法冒出的瞬间我羞愧难当，自己无能还要怪母亲温柔和善。
她没有给我施加诸多压力，对我没有硬性要求，几乎溺爱般疼我护我。她让我拥有一个柔软舒适的后盾，告诉我她一直在，让我在受不了大雨倾盆时有个避雨处。
是我自己免不了俗，我被她的温柔翅膀诱惑，她只是张开怀抱并没有喊我过去，是我吃不下苦，自甘沉溺。
她为这份爱付出一切，却没有迎来什么成功，只有失败。
她出生于一个孩子众多的贫困家庭，是家中老幺，上有三位姐姐和一位兄长。
我对她的往事知之甚少，知道的事情中无一不品出心酸。她小时候用镰刀割草，不小心将手割出大口子，血流如注，没有人管她，她一边哭一边拿锅底灰往伤口上抹。
她初中时在县城读书，两袋面和一个蜂窝煤炉子是外公能给她的最大限度，我无法想象她用这样的物资如何度过三年。
那三年中她的母亲未曾来看过她一次，贫穷、寒冷、孤独她全部承担。最后因为自卑以及日子实在过不下去于初三辍学打工，外婆没来看过她成为她后半生的心结。
她后来结婚是因父母之命远嫁他乡，嫁人的生活也不怎么好过，她说她想回趟娘家手里没钱不了了之，她说她生的是女儿被婆婆嫌弃、遭邻里嘲笑。
似乎是想争口气，似乎是想把自己曾经缺少的东西通通给予女儿，想让女儿比自己过的幸福。别人愈嘲笑她愈爱护愈宠爱，将一切的一切的投入，为了女儿不惜牺牲自己的青春、身体、时间，将所有本钱都投入到母亲这个角色中，不惜代价，不论成败。
她劳苦了前半生，后半生本应为自己而活，却为了子女和家庭，硬生生继续吃苦。劳苦一生却只养出一个废物女儿，真的是太不划算了。
我以后定不要像她这样，傻的冒泡。我在心中默默许愿，以后一定不要活成她这个样子。
终于有一天，我不小心将自己长久以来盘桓在心间的想法脱口而出。
“我以后有了孩子一定会从小就将她培养的乖巧懂事，要让她自强自立，不会像你养我这般，宠着护着，养成如此模样。”
母亲笑着没有言语，好似在等我说完。
我见她神色依旧，没有发怒的征兆，大着胆子继续说道。“我以后不要活成你这个样子，为了孩子付出一切，我要拥有我自己的时间和生活。活成你这样太辛苦太可怜，太累太蠢。”
等我说完后心里全是糟糕，不小心说太过分，她会不会生气?我还没见过她生气的模样，会像其他家长一样吼人吗？还是出手打？
我正胡思乱想时只见母亲扬起手来，我急忙害怕的闭上眼睛，闭了好一会儿却没有等到想象中的任何一种结果。
母亲将手掌放在我的头顶，很温柔的抚摸。我睁开眼，看见她的表情还是熟悉的温婉笑容，她十分温柔的说，“其实我不可怜的，因为我知道我的女儿是在心疼我。其实我也希望你不要活成我的样子，这样确实太苦了，你要过的更好才是，努力加油啊。”
我苍白的言语无法形容出那刻的心情感受，只能最直接的说她太好了，母爱真伟大。我恍惚间好像领悟到什么，眼泪再次决堤。
我忍不住扑到她的怀中，哽咽着跟她说，“果然我不想活成你的样子。”
你太好了，我做不到。
